1. Vì sao gái khôn nên lấy chồng già?
Ba cô gái tranh luận về độ tuổi của người chồng lý tưởng.
Cô thứ nhất nói:
– Tôi cho rằng phụ nữ chúng ta cần phải lấy người bằng tuổi, để hai vợ chồng có thể thấu hiểu nhau về nhiều mặt.
– Không, tôi cho rằng lấy người trẻ hơn mới là tốt nhất! – cô thứ hai cãi lại – Những chàng trai ít tuổi hơn sẽ mang đến sự tươi trẻ và luôn tràn trề năng lượng.
Cô thứ ba từ tốn bảo:
– Theo tôi, người phụ nữ khôn ngoan phải lấy chồng lớn tuổi, lớn hơn càng nhiều càng tốt.
– Vì sao chứ? – hai cô còn lại đồng thanh hỏi?
Cô thứ ba mỉm cười:
– Vì đến một ngày nhan sắc chúng ta tàn phai thì mắt ông xã cũng đã mờ rồi.
2. ‘Chém gió’ hết hồn về chuyện nước nào nóng nhất thế giới
Các “thánh chém gió” đua nhau trổ tài khi nói về chủ đề “nước nào nóng nhất thế giới”
Ba ông khách du lịch ngồi nói khoác với nhau, ông thứ nhất:
– Ở nước tôi, thời tiết nóng tới mức người vừa toát mồ hôi ra là bay hơi được rồi.
– Còn ở nước tôi thì chẳng cần phải xây dựng nhà máy sữa bột, vì sữa vừa vắt ra khỏi con bò là đã khô ngay thành sữa bột!
– Ăn nhằm gì! – Ông thứ ba mới rề rà – Ở nước tôi, họ toàn phải đập nước đá nhỏ ra cho gà ăn để nó không đẻ trứng gà luộc đấy!
3. Cách giảm cân của voi
Vợ nghe được bí quyết giảm béo về hí hửng khoe với chồng ngay.
– Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau với chuối!
Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm:
– Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy.
4. Rựu
Khách hàng hỏi người bán :
– Rựu tắc kè ngâm bằng gì thế ?
– Bằng tắc kè
– Rựu rắn ?
– Ngâm bằng rắn
– Rựu sâm ?
– Thì là ngâm bằng sâm , sao anh hỏi lắm thế ? anh mua rựu gì nào ?
– Vậy anh cho tôi chai rựu NA-PO-LÊ-ÔNG nhé !
5. 60 Triệu cũng đưa
Cô thuê anh 8 triệu để anh đóng giả làm người yêu về ra mắt bố mẹ cô. Không ngờ, bố mẹ cô lại rất quý anh, và cũng muốn hai người tiến triển nhanh, nên đêm hôm đó, họ đã ép cô và anh phải ngủ chung phòng.
Nằm cạnh đàn ông, lại đang rụng trứng, nên cô cứ thấy người nóng bừng, rạo rực, cồn cào. Rồi cô quay sang anh thều thào:
“Anh có muốn đi quá giới hạn với em không ?”.
Anh nghe vậy thì lập tức gật đầu, bảo:
“Cũng được! Nhưng phải thêm 2 triệu nữa, là 10 triệu, chứ không còn cái giá 8 triệu như lúc đầu đâu nhá !”
Cô tủi quá, tát anh bốp một phát vào má, rồi hậm hực nằm quay lưng lại phía anh, khóc sụt sùi. Anh hình như đã biết là mình lỡ lời, và đang ăn năn, hối lỗi thì phải, bởi lát sau, cô thấy anh vòng tay, ôm chặt cô từ phía sau, rồi anh hôn lên cổ, lên má, lên môi cô, rồi lại hôn xuống cổ, xuống rốn cô. Cô thì đang sốt ruột nên nghĩ thầm: “Mịa! Chưa thấy cái thằng nào hôn mà mua đường như thằng này. Đã hôn ở cổ rồi thì hôn mẹ nó xuống rốn luôn đi, còn hôn lên má, lên mồm rồi mới lại vòng xuống cổ”.
Tuy là hôn mua đường như thế, nhưng được cái anh lại tiếp cận đến khu vực trung tâm khá nhanh, khiến cô thi thoảng lại há mồm kêu thất thanh. Cô lúc này đã mềm nhũn người, thở không ra hơi, mắt dim dim, háo hức chờ đợi, ấy thế mà anh lại cứ đủng đà đủng đỉnh như trêu ngươi. Rồi cô thấy anh lồm cồm bò lên, ghé tai cô thì thầm:
– Thêm 2 triệu nữa, là 10 triệu nhé ?
– Được rồi! Bà thua mày! Giờ thì sáu chục triệu bà cũng chơi! Nhanh nhanh lên cho bà nhờ! Nện nhanh cho bà nhờ! Tổ sư bố mày.
6. Cặp đôi kì lạ
Một cặp đôi hỏi một vị bác sĩ rằng liệu ông ta có thể xem họ chịch hay không.
Bác sĩ hỏi: “Tôi có thể làm gì cho hai người?”
Người đàn ông nói: “Ngài có thể xem chúng tôi làm tình chứ?”
Người bác sĩ trông có vẻ bối rối, nhưng vẫn đồng ý.
Khi hai người kia chịch xong, bác sĩ nói rằng: “Chẳng có vấn đề gì với cách hai người quan hệ hết.” và thu 50 Mỹ kim.
Chuyện này xảy ra mấy tuần liền kề sau đó. Cặp đôi này đặt lịch, làm tình mà chẳng có vấn đề gì, trả tiền vị bác sĩ rồi rời đi.
Cuối cùng bác sĩ đặt câu hỏi: “Chính xác thì hai người cố tìm hiểu gì vậy?”
“Bọn tôi có muốn tìm gì đâu”, người chồng trả lời. “Cô ấy cưới rồi nên không thể đến nhà cổ. Tôi cũng đã có vợ rồi nên bọn tui không về nhà tôi được. Giá Holiday Inn* có giá 90 Mỹ Kim. Hilton* thì hẳn 108. Chúng tôi thì được chịch ở đây với giá 50$… tôi còn được nhận lại 43 Mỹ kim từ Mediacare nữa.
7. Bao nhiêu lần lừa dối ?
Nhân kỷ niệm 25 năm ngày cưới, người đàn ông đã hỏi vợ mình rằng trong suốt thời gian qua bà có bao giờ lén lút lừa dối ông không.
“ Tôi ngoại tình 3 lần”, bà ấy nói.
“ Lần đầu là khi nào”, người đàn ông hỏi.
“ Ông nhớ khi ông muốn bắt đầu kinh doanh nhưng chả có ngân hàng nào chịu cho vay vốn cả và thật kỳ diệu một ngân hàng đã chấp nhận. Đó không phải tự nhiên đâu vì tôi đã chịch quản lý cấp cao của ngân hàng”.
Người chồng nói:” Ồ vậy thì nếu không có việc đó thì tôi không có được sự nghiệp này. Dù sao cũng xứng đáng, vậy còn lần hai?”
“ Ông có nhớ khi ông bị cáo buộc tội giết người, không có luật sư nào chịu đứng ra biện hộ cho ông nhưng có một người luật sư đã đồng ý. Tôi đã ngủ với anh ta.”
Ông chồng nói:” Nếu bà không làm vậy chắc tôi đã phải đi tù. Cám ơn bà. Vậy còn lần ba?”
“ Ông có nhớ khi ông muốn làm chủ tịch của tổ chức golf nhưng lại THIẾU 52 PHIẾU BẦU hay không?”
8. Cách làm bạn gái sướng
Gấu của tôi nhìn tôi bằng ánh mắt dam dang và nói: “Em muốn anh làm em rên và la với hai ngón tay của anh….”
.
.
.
.
.
Tôi lấy 2 ngón tay chọc mẹ vào mắt cô ấy.
9. Khiếm thính và chuyện chịch choạc
Hai vợ chồng khiếm thính trong tuần đầu tiên của hôn nhân nhận thấy rằng họ không thể giao tiếp được với nhau trong phòng ngủ khi tắt đèn tối om bởi vì cả 2 không thể nhìn thấy người kia ra dấu gì cho mình và cũng không đọc được khẩu hình của nhau.
Sau vài đêm sờ soạng mò mẫm trong bóng tối xảy ra nhiều sự cố hiểu sai ý, cô vợ đã tìm ra một giải pháp đó là viết cho ông chồng 1 mẩu ghi chú:” Anh yêu à, tại sao chúng ta không cùng chấp thuận vài kí hiệu đơn giản nhỉ?” Ví dụ, vào ban đêm, nếu anh muốn làm tình với em thì bóp 1 phát vào ngực trái của em. Nếu không muốn thì bóp ngực phải 2 nhát.
Ông chồng nghĩ quả là một sáng kiến tuyệt vời. Viết lại cho cô vợ rằng nếu em sẵn sàng làm tình với anh thì vuốt trụ 1 lần, còn nếu không có hứng chịch choạc thì vuốt 250 lần cho anh.
10. Tưởng ngon ăn
Mike bước vào quán bar và thấy Pat đang ngồi ở cuối dãy với một nụ cười lớn trên mặt.
Mike nói: “Pat, cậu đang có chuyện gì vui à?”
“Ừ thì Mike, tôi phải kể cho cậu nghe…Ngày hôm qua, khi tôi đang đánh bóng cái thuyền, chỉ đang đánh bóng thuyền thôi, và một cô gái tóc đỏ bước đến chỗ tôi…vếu hở đến đây, Mike. Vếu hở đến đây nè!
Tôi nói ‘tất nhiên là cô có thể đi thử rồi.’ Tôi đưa cô ấy ra khơi, Mike. Tôi tắt động cơ đi và nói ‘Một là chịch, 2 là bơi!’ Và cô ấy k biết bơi, Mike. Cô ấy không thể bơi!
Ngày tiếp theo Mike đi vào trong quán bar và thất Pat lại ngồi ở cuối dãy với một nụ cười còn lớn hơn trên mặt. Mike hỏi: ‘hôm nay a vui vì việc gì vậy Pat?’
“Ukm Mike…tôi sẽ kể với cậu…Hôm qua tôi đang ngồi đánh bóng thuyền, chỉ đánh bóng thôi thì có một cố gái tóc vàng TUYỆT ĐẸP đi đến chỗ tôi…vếu lòi ra đến đây (số hưởng vcl ( ͡° ͜ʖ ͡°). Cô ấy nói: ‘tôi có thể đi thử thuyền của a không?’
Tôi bảo cô ấy ‘tất nhiên là có thể rồi.’ Sau đó tôi đưa cố ấy ra khơi, xa hơn lần trước rất nhiều. Tôi tắt máy và nói, ‘Phịch hoặc bơi vào bờ!” ‘Cô ấy k biết bơi Mike à, cô ấy không thể bơi’
Một vài ngày trôi qua và Mike lại đến quán bar và thất Pat đang ngồi đó khóc với 1 cốc bia. Mike nói, “Pat, tại sao a lại buồn vậy?”
“Ukm Mike, tôi kể với cậu chuyện này….hôm qua khi tôi đang đánh bóng thuyền thì một cô gái tóc nâu đầy quyến rũ đi đến…vếu lòi ra ngoài, Mike. Cô ấy nói ‘Tôi có thể đi thử thuyền của a dc không ?’
Và tôi nói “Tất nhiên rồi’ Sau đó tôi đưa cô ấy ra khơi, xa, xa hơn 2 lần trước rất nhiều.
Tôi tắt máy, nhìn vếu cô ấy và nói ‘Chịch hoặc bơi vào bờ!”
Cô ấy tụt quần xuống và….Cô ta có một con ku, Mike! Cô ta có một con ku RẤT TO!…..và tôi không biết bơi Mike à! Tôi không thể bơi!’
11. Câu chuyện 2 anh gay
Hai anh gay lên máy bay
– Ê, thông tí cho thoáng? – Anh thứ nhất hỏi
– Điên hả thím? Trên máy bay? Kỳ lắm má, người ta sẽ nhìn mình..” – Anh thứ hai nói
– Không cần xoắn, chả ai quan tâm đâu. Xem đây – Anh thứ nhất đứng lên – Có ai có bút chì không? – Không một ai quan tâm. Mọi người đang chỉ đơn giản là đang bận hoặc không bận tâm
– Đấy, thấy chưa, chả ai quan tâm đâu?
Thế là 2 anh thanh niên thông tí cho thoáng.
Khi tới phi trường, khi mọi người rời khỏi máy bay, tiếp viên thấy một ông già đã nôn hết lên người, thậm chí cả cái quần cũng ướt mem
– Thưa ông, sao ông không hỏi xin túi nôn?
– Bố không dám – ông già trả lời – Ở mấy hàng ghế trước, có anh kia hỏi xin cây bút chì thế là bị thông ass…
Chúc các bạn đọc vui vẻ!
Truyện cười nên đọc
