Đây là phần 2 của tuyển tập truyện cười học đường: 20 mẩu chuyện lớp học còn lại, tiếp nối phần 1. Mỗi mẩu đều có ghi nguồn bài gốc để bạn đọc thêm.
Mục lục truyện
21. Giáo viên đứng hình trước màn đối đáp của sinh viên
Người ta sẽ nhặt thứ mình thiếu — sinh viên chọn tiền, thầy chọn trí khôn.
– Xin lỗi cậu, nhưng lợn không thể ngồi cùng bàn với phượng hoàng.
– Dạ vâng, em bay đi ngay ạ.
Giáo viên tính kế trả thù tại buổi thi vấn đáp nhưng sinh viên nọ xuất sắc trả lời tất mọi câu hỏi của ông. Cuối cùng, ông hỏi:
– Nếu ra đường anh thấy một túi trí khôn và một túi tiền mà chỉ được chọn một, anh sẽ chọn gì?
– Tất nhiên em chọn tiền ạ!
– Giới trẻ các cậu chỉ suốt ngày nghĩ đến tiền, thật đáng xấu hổ. Tôi sẽ nhặt túi trí khôn.
– Vâng, người ta sẽ nhặt thứ mình thiếu ạ.
–!!!
Đọc truyện gốc: Giáo Viên ‘đứng Hình’ Trước Màn Đối Đáp Của Sinh Viên
22. Sinh viên bị xa lánh vì bệnh sạch sẽ
Bị xa lánh vì bệnh sạch sẽ — vì sợ nước bẩn nên ba bốn tuần mới tắm một lần.
Cậu hàng xóm mới thấy vậy tò mò:
– Sao mọi người lại không muốn ở cùng với cậu thế?
Tèo thở dài não nề:
– Tớ cũng chẳng biết nữa. Có lẽ do tớ mắc bệnh sạch sẽ nặng quá!
Cậu hàng xóm trố mắt:
– Lạ thế, ai cũng muốn ở cùng người sạch sẽ chứ?
Tèo nhún vai:
– Tớ chịu thôi, không giải thích được.
Cậu hàng xóm tiếp tục hỏi:
– Hay do cậu tắm giặt nhiều quá nên họ sợ tốn nước cũng nên.
Tèo lắc đầu:
– Không, tớ rất sợ nước bẩn nên hạn chế tắm lắm, khoảng ba bốn tuần mới tắm một lần cậu ạ.
–!!!
Đọc truyện gốc: Cậu Sinh Viên Bị Bạn Bè Xa Lánh Vì Mắc Bệnh Sạch Sẽ
23. Công ơn của thầy cô
Câu tục ngữ có 2 chữ ‘mày’ và ‘nên’: Làm thầy mày không nên đố.
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
– Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
– Câu này có 2 chữ “mày” và “nên” Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý:
– Câu này có cả 2 chữ “không” và “đố” Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
– Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ “thầy” và “làm”. Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
– Thưa thầy đó là câu “Làm thầy mày không nên đố”
Đọc truyện gốc: Công ơn của thầy cô..
24. Cô giáo hoảng hốt khi nhìn thấy phụ huynh của học trò
Mời phụ huynh đến trường, Ann cõng theo một cậu nhóc 3 tuổi — vì đó chính là cậu ruột của em.
– Ann, ngày mai em mời bố mẹ đến trường gặp cô ngay. Tình hình học tập của em tệ lắm rồi.
Ann run rẩy nói:
– Nhưng bố mẹ em đang bận đi công tác cả rồi, em nhờ cậu đến họp thay được không cô ạ?
Cô giáo gật đầu:
– Ai cũng được, chỉ cần là người nhà của em là được.
Sáng sớm hôm sau vừa nhìn thấy Ann cõng theo một cậu nhóc chừng 3 tuổi đến, cô giáo trợn tròn mắt hỏi:
– Cậu của em đâu? Sao lại cõng cậu nhóc này đến đây làm gì?
Ann cười xởi lởi:
– Dạ thì đây là cậu ruột của em đấy ạ.
–!!!
Đọc truyện gốc: Cô Giáo Hoảng Hốt Khi Nhìn Thấy Phụ Huynh Của Học Trò
25. Học sinh dốt nát
Thầy không biết Talét, Pitago — nhưng trò cũng đố lại: thầy có biết Hùng trâu, Sơn sứt là ai không?
Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư, bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo:
– Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không???
– Thưa thầy không ạ
– Pitago là ai, em trả lời được không???
– Không ạ
– Ơclít vậy???
– Không ạ.
Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai, thầy có trả lời được không???
– Không
– Thầy có biết Sơn sứt là ai không???
– Không
-Thế còn Dũng ve chai???
– Không
– Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em!!!
Đọc truyện gốc: Học sinh dốt nát
26. Tuyệt chiêu trị chứng sợ bóng tối của sinh viên
Sợ bóng tối chữa khỏi vào cuối tháng — khi nhìn hóa đơn tiền điện, chỉ còn sợ ánh sáng.
– Tồ, anh thấy chú mày mấy đêm rồi không ngủ. Bị sao đấy?
Tồ thở dài:
– Dạ, từ nhỏ đến giờ em có chứng sợ bóng tối, mà phòng mình tối ngủ lại chẳng chịu bật đèn nên em sợ quá không ngủ được.
Tý cười hềnh hệch:
– Tưởng gì, chứ ngày xưa anh mày cũng sợ tối lắm. Nhưng yên tâm, mày cứ đợi đến cuối tháng tự nhiên không chữa cũng khỏi thôi.
Tồ tròn mắt:
– Thật thế à anh? Sao lạ vậy?
Tý nhún vai:
– Cuối tháng nhìn thấy cái hóa đơn tiền điện, đừng nói là không còn sợ bóng tối, có khi chú mày còn chuyển sang sợ ánh sáng như anh ấy chứ.
–!!!
Đọc truyện gốc: Tuyệt Chiêu Trị Chứng Sợ Bóng Tối Của Sinh Viên
27. Con điểm cao nhờ bố được cô giáo ủng hộ
Điểm cao nhất lớp nhờ cô thường xuyên ghé tiệm photocopy của bố để in đề.
Từ một học sinh có thành tích học tập tệ hại, Tý bỗng trở thành “sao sáng” khi đạt điểm tối đa trong bài kiểm tra cuối năm.
Cô giáo hết lời khen ngợi Tý:
– Con làm rất tốt! Cô rất bất ngờ khi con đạt điểm cao nhất lớp, cứ như thế mà phát huy nhé!
Tý ưỡn ngực tự hào:
– Dạ, chuyện đó không có gì khó cả. Cô cứ thường xuyên ủng hộ bố con thì điểm của con sẽ luôn cao thôi ạ.
Cô giáo kinh ngạc:
– Con nói gì mà lạ thế?
Tý gãi đầu cười:
– Dạ, khi nào chuẩn bị cho lớp làm kiểm tra, cô cứ ghé tiệm photocopy của bố con để in đề như lần này là được ạ.
–!!!
Đọc truyện gốc: Con điểm cao nhờ bố được cô giáo ủng hộ
28. Khi ông bố muốn học hỏi cô giáo
Cách giúp con bé im lặng trong giờ học — bố cũng muốn học để áp dụng với vợ ở nhà.
Bố Sally lo lắng hỏi:
– Có phải là Sally học không tốt phải không thưa cô?
Cô giáo lắc đầu nói:
– Không phải đâu thưa anh, Sally là một đứa trẻ thông minh, con bé học rất tốt, đạt toàn điểm A.
– Vậy con bé có điều gì chưa ngoan thưa cô?
– Cũng không thể gọi là chưa ngoan, Sally có một khuyết điểm duy nhất là nói chuyện quá nhiều trong giờ học. Nhưng anh cứ yên tâm, tôi đã nghĩ ra một cách để giúp con bé im lặng rồi.
Bố Sally vui mừng đáp:
– Ồ, được thế thì tốt quá. Khi nào cách đó hiệu quả với con bé thì cô báo cho tôi với nhé. Tôi cũng đang gặp vấn đề tương tự với vợ tôi đây này.
Đọc truyện gốc: Khi Ông Bố Muốn Học Hỏi Cô Giáo
29. Ngày khai trường
Hiệu trưởng bắt cậu trai ồn ào nhất lên phòng giám hiệu — hóa ra đó là giáo viên mới.
Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.
Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.
Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:
– Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?
Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:
– Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!
Đọc truyện gốc: Ngày khai trường
30. Sinh viên đi xe buýt
Không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt — nên nhắm mắt lại.
Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói:
– Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt…
Anh kia hỏi luôn: Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta? Anh thứ nhất nói: – Không! Tớ đã nhắm mắt lại.
Thấy thế anh kia cũng nói luôn: Hôm nọ, khi đang ngồi trên xe buýt thì thấy một em xinh tươi lên xe đứng ngay cạnh mình, mình định đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ 3, rồi cô ấy cũng nói: “Anh không phải nhường ghế cho em đâu”.
Anh thứ nhất nghe đến đây liền vỗ cái đét vào đùi:
– Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì thế nào nữa?
Anh kia đáp: Ga lăng con khỉ! Tớ bị nhỡ đến 3 bến xe buýt liền đấy.
–???
Đọc truyện gốc: Sinh viên đi xe buýt…
31. Nhãn hiệu được ưa chuộng nhất của sinh viên
Dầu gội, kem đánh răng, sữa tắm đều của Mark — Mark là tên bạn cùng phòng ký túc xá.
– Chúng tôi đang thực hiện một khảo sát nhỏ về các nhãn hiệu sinh viên thường dùng. Cậu có vui lòng dành ít phút để tham gia chứ?
Tom gật đầu nói:
– Cũng được thôi, dẫu sao em cũng đang rảnh rỗi ạ!
Người đàn ông bắt đầu:
– Cậu thường dùng dầu gội của hãng nào?
– Của Mark ạ. – Tom nhanh nhảu đáp.
Người đàn ông điền vào phiếu khảo sát rồi tiếp tục:
– Thế còn kem đánh răng?
– Của Mark ạ.
– Sữa tắm?
– Em dùng của Mark luôn ạ!
– Bột giặt?
– Cũng của Mark.
– Nước rửa chén thì sao?
– Cũng của Mark. – Tom cười xởi lởi.
Người đàn ông thắc mắc:
– Hãng Mark này hẳn là thương hiệu lớn lắm nhỉ, lại còn sản xuất sản phẩm đa dạng nữa. Tuy nhiên, tôi nghe tên có vẻ khá lạ.
Tom gãi đầu cười:
– Dạ đâu có, Mark là tên thằng bạn cùng phòng ký túc xá với em.
–!!!
Đọc truyện gốc: Nhãn Hiệu Được Ưu Chuộng Nhất Của Sinh Viên
32. Cây xăng
Trong các loại cây bố trồng, cây cho hiệu quả kinh tế cao nhất là… cây xăng.
Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:
– Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
– Dạ, “cây xăng” ạ!
Đọc truyện gốc: Học sinh cười #3
33. Đập vỡ cây đàn
Hát biểu diễn mấy bài liền, bạn bảo bài hợp nhất là ‘Đập vỡ cây đàn’.
Lan đến nhà Tí chơi. Đang học đàn nên Tí hí hửng lấy cây đàn guitar ra và hát biểu diễn mấy bài liền. Xong quay sang hỏi:
– Bạn thấy bài nào hợp với mình nhất?
Lan nghĩ ngợi một lát rồi lắc đầu:
– Trong số này thì không nhưng mình biết có một bài rất hợp với bạn…
Tí mừng húm:
– Bài nào vậy?
– “Đập vỡ cây đàn”.
Đọc truyện gốc: Truyện cười về học sinh #2
34. Đếm gà
Nhà có chín con gà mà đếm chỉ được tám — vì một con cứ chạy lung tung.
– Con đếm xem nhà ta có đủ gà không?
– Có tám con thôi mẹ ạ.
– Chín con cơ mà?
– Nhưng có một con cứ chạy lung tung không đếm được.
Đọc truyện gốc: Truyện cười về học sinh #2
35. Đi cày quên trâu
Đi học không mang viết, khác nào đi tán gái mà không đem tiền.
Khánh: Cho tui mượn cây viết.
Linh: Đi học mà hổng mang viết có khác nào…
Khánh: Thôi, khỏi giảng đạo, bà định nói đi cày mà quên mang trâu chứ gì?
Linh: Không, ý tui là giống như ông đi tán gái mà không đem tiền theo vậy!
Đọc truyện gốc: Truyện cười về học sinh #2
36. Đòi khéo
Mơ thấy chị trả 30.000 đồng mượn từ tháng trước mà cười sằng sặc suốt đêm.
Chị hỏi em trai:
– Gớm, đêm qua nằm mơ thấy gì vui mà em cười sằng sặc suốt thế?
– À, em mơ thấy chị trả 30.000 đồng mượn em từ tháng trước đấy!
– Ơ…
Đọc truyện gốc: Truyện cười học sinh #45
37. Trio 666
Bị gọi là Trio 666 — hóa ra là ‘tri hô xấu xấu xấu’.
Chi nói với Ly:
– Này cậu, sao tụi con trai lớp mình gặp tớ cứ réo gọi “Trio 666” nhỉ? Tớ thấy mình hát cũng bình thường thôi mà?
Ly: Trời ạ! Ý tụi nó nói cậu là… “Tri hô xấu xấu xấu” đó!
Chi: Hả?!!
Đọc truyện gốc: Truyện cười học sinh #45
38. Chuyện lạ
Ông ngoài 60 tuổi mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi — vì đang học tiếng Việt cho người nước ngoài.
Hai đứa nhóc ngồi kể chuyện:
– Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi…
– Làm gì có chuyện đó?
– Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!
– Xạo.
– Không tin thì cứ đến “Trung tâm dạy tiếng việt cho người nước ngoài” mà xem.
–!!!
Đọc truyện gốc: Học sinh cười #6
39. Con đâu có nói
Bị gọi chứng minh quả đất hình tròn, trò đáp: con có bao giờ nói nó hình tròn đâu!
Cô giáo chỉ một cậu học trò gây mất trật tự ngồi cuối lớp:
– Em hãy cho tôi biết làm thế nào để chứng minh được quả đất hình tròn?
– Thưa cô… – Cậu bé tái mặt ấp úng – Con có bao giờ nói nó hình tròn đâu ạ!
Đọc truyện gốc: Học sinh cười #6
40. Dọc hay ngang
Một nửa của 8 là bao nhiêu? Nửa ngang là 0, nửa dọc là 3.
Thầy giáo: – Trò Tèo, một nửa của 8 là bao nhiêu?
Tèo: – Thưa thầy, nửa ngang hay nửa dọc ạ?
– Nghĩa là sao?
– Thưa thầy: Nửa ngang của 8 là số 0, còn nửa dọc là số 3 ạ.
Đọc truyện gốc: Học sinh cười #6
Đọc xong 20 mẩu của phần 2 này, bạn còn nhớ mẩu chuyện lớp học nào của chính mình không? Kể ở phần bình luận nhé. Và đừng quên ghé chuyên mục Học đường để đọc thêm nhiều mẩu mới mỗi tuần.
Xem thêm
- Chuyên mục Học đường
- 50 truyện cười Vova hay nhất, cười đau bụng
- Chuyên mục Truyện cười Vova
- Cô giáo đứng hình trước đáp án của học trò
Truyện cười nên đọc
