Loạt cười ngắn

Rất an toàn

– Mẹ: Bánh của em con để đâu rồi?

– Con: Một nơi rất an tòan!

– Mẹ: Ở đâu vậy?

– Con: trong bụng con nè! (Chạy mất dép)

Đi săn

Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý:

– Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?

– Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi: Đi săn vui chứ?

– Giọng anh ta đầy hứng thú: Rất tuyệt ạ! Chú còn con chó nào nữa không?

Chưng hửng

Một họa sĩ mở phòng triển lãm tranh. Một bà quý tộc đến xem, đứng trước một bức tranh hồi lâu rồi hỏi:

– Tôi muốn biết ai là tác giả bức tranh này?

Họa sĩ đứng gần đấy, vội đi lại nói:

– Thưa quý bà, tôi là tác giả.

Bà khách hỏi:

– Tuyệt lắm! Ông có thể cho tôi biết ai đã may chiếc váy cho cô gái trong tranh không?

Tạ ơn chúa… lần cuối

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

– Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói “Tạ ơn Chúa”, còn muốn nó đứng lại thì nói “Alléluia” (hãy hoan hỉ lên).

– Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

– Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: “Tạ ơn Chúa!”

– Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : “Alléluia!”

– Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: “Tạ ơn C…h…ú…a!”

Vâng, lần cuối cùng phi ngựa là đây 😀

Bảo hiểm nhân thọ

Ông Nick phải nằm viện vì bị tai nạn giao thông, ngóng hoài mà vẫn chưa thấy vợ tới thăm. Cuối cùng thì bà ta cũng tới bệnh viện với chiếc áo lông thú đắt tiền. Thấy thế, ông chồng liền hỏi:

– Chẳng nhẽ bọn bảo hiểm đã chi tiền nhanh thế rồi sao?

Đỡ khổ hơn

Thầy bói xem chỉ tay một người đàn ông.

– Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó… sẽ đỡ hơn nhiều.

– Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?

– Không, vì ông sẽ quen đi.

Tưởng bở

Tèo : Lạ thật, sao bà trái ngược hoàn toàn với em gái bà thế nhỉ? Thật hiền dịu, dễ thương, đầy nữ tính …
Nở: Ông quá khen rồi đấy.
Tèo: Tôi đang nói về em gái bà chứ đã nói về bà đâu 😀
Nở: Gừ…

Lời xưng tội của các bà sơ

Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng.

Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”, “không sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh” , vị thánh nói

Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh”,… vị thánh trả lời.

Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà ta lại?”.

Bà thứ 4 trả lời: “bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được”.

😀

Nhanh trí

Tiết sinh vật

– Cô giáo: Minh hãy cho cô biết: Hóoc môn là gì !

– Minh (hoảng hốt): Thưa cô …Hóoc môn là…1 huyện thuộc thành phố Hồ Chí Minh ạ !

– Cô: !?!?

Hiểu lầm

Tại hồ bơi, người phục vụ niềm nở:

– Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào.

– Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín, chỉ còn vài sợi tóc, muốn đếm còn được, cần gì mũ bảo vệ.

– Nhưng đeo mũ bơi, người ta sẽ không đếm được tóc của ông.

Bố thích chim đấy

Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Chuyến thăm sở thú hôm qua có vui không?”.

– Thật tuyệt, tớ khoái nhất chú khỉ đột châu Phi, còn bố tớ thì chọn một con chim bồ câu non.

– Làm gì có trưng bày chim bồ câu trong ấy? Chim câu thuộc loài gia cầm quen thuộc cơ mà!

– Đúng rồi! Nhưng ba tớ gọi cái cô bán vé ở cửa ra vào bằng cái tên dễ thương đó.

– !!!!!

Chúc các bạn có những giây phút cười sảng khoải tại TruyenCuoi.Org

Tin liên quan

Leave a Comment