1. KHI CON GÁI KÉO NHẦM
Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được.
Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.
Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: “Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.”
Rất bất ngờ, anh chàng đáp: “Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.”
2. GIỐNG Y 20 NĂM TRƯỚC
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
– ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
– Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
– Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
3. ĂN VỤNG MÀ VẪN MAY
Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng.
Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.
– Đứng yên ở đây nhé! – Cô nàng thì thầm – Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy”pho tượng”.
– Gì thế, cưng?
– À, một pho tượng thôi mà – Người đàn bà trả lời không chút bối rối – Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.
Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với “pho tượng”:
– Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.
4. HAI THẰNG ĂN TRỘM…
Hai thằng rủ nhau đi ăn trộm,đêm đến chúng mò vào một nhà ở ven đường. thằng A nói với thằng B,mày đứng ngoài này tao trèo vào trong lấy được cái gì tao đưa qua cửa sổ mày ở ngoài đỡ lấy.
Thằng a vào được trong nhà nó thấy đôi vợ chồng chủ nhà vẫn chưa ngủ mà lại đang xxx…nó đành núp vào một góc chờ vợ chồng kia ngủ rồi hành động.
Đôi vợ chồng ấy xong đang chuẩn bị ngủ thì cô vợ lại buồn đi tiểu, vì nhát tối nên cô vợ ko dám vô nhà vệ sinh mà ra ngay cửa sổ để giải quyết. Thấy động thằng b mừng thầm liền đưa tay ra đỡ, đúng lúc cô vợ vừa tè xuống, nó bảo: thằng ngu này, ống điếu mà mày cũng lấy à.
Rồi nó thò tay lên thì với phải cái mà ai cũng biết là cái gì đấy.
Điên tiết lên, nó chửi luôn: thằng chết dẫm này, thuốc lào mà mày cũng lấy à
5. SẾP CHƠI KHÓ?
Giám đốc một tập đoàn 100% vốn nước ngoài chuyên sản xuất bàn chải xuất khẩu nhận được đơn hàng 5 ngàn chiếc bàn chải làm bằng lông lợn rừng. Sếp bèn gửi email cho các công ty con yêu cầu phải thu mua gấp 1 tạ lông lợn rừng trong vòng 1 tháng. Mà trong email sếp viết “lông lợn rừng” toàn tiếng Việt không dấu.
Phải nói là sau khi nhận được thư sếp, mặc dù thấy yêu cầu rất oái oăm nhưng anh em bên dưới vẫn phải cuống cuồng đi chạy nguyên vật liệu, riêng lông thôi thì đã khó đằng này còn phải… rụng nữa thì quả là hiếm, mà sếp lại yêu cầu đến tận 1 tạ thì đúng là nan giải. Cái khó ló cái khôn, cuối cùng các công ty con đã nghĩ ra một cách rất thông minh đó là xây dựng các nhà tắm nữ liên hoàn miễn phí cạnh các khu nông, lâm, công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại…
Tuy nhiên sáng kiến này hiện vẫn chưa đáp ứng được 1/20.000 số lượng sếp đề ra, rất nhiều người đang lo lắng sợ sếp sa thải.
6. BIẾU KHÔNG.
– Các con bị thua à?
– Không! Nhưng con lại thi đấu cho đội bóng khác.
– Họ bán con à?
– Họ cho không!
Trong một sân vận động xảy ra chuyện ẩu đả.
– Có gì xảy ra thế? Một khán giả ngây thơ hỏi.
– Anh không thấy à? Bọn hu-li-gân Luân Đôn đánh trọng tài – Người ngồi cạnh giải thích.
– Nhưng tại sao? Trận đấu vẫn chưa bắt đầu kia mà!
– Tại vì ngay sau khi trận đấu kết thúc thì chuyến tàu thủy cuối cùng xuyên về Anh sẽ khởi hành, và đám ấy sợ không kịp chuyến tàu…
7. CHĂM SÓC CHU ĐÁO…
Lại nói về Lữ Bố
Lữ Bố là chiến thần vô địch đi đến đâu là quân địch thất kinh bát đảo tới đó, tuy vậy LB cũng là con người yêu súc vật, gái đẹp, mẹ già nói chung là yêu tùm lum…
Một lần Lữ Bố đi chinh phạt ngoài biên ải bèn dặn dò Lý Nho: mày ở nhà chỉ có lô đề cờ bạc… nay ta đi chiến đấu thì ngươi ở nhà lo lắng dùm cho gia đình và gia súc của ta nghe chưa… 1 tháng lên thông báo 1 lần tình hình giá vàng giá đô và mọi việc ở nhà cho ta đấy…
1 tháng sau Lý Nho lên gặp Lữ Bố và nói: xin lỗi Bố nhưng con chó yêu của ngài die rồi…
Lữ Bố: hả… tao đã bảo mày chăm sóc chu đáo cho nó cơ mà…
Lý Nho: Dạ Hoa Đà bảo nó chết vì rối loạn tiêu hóa do ăn quá nhiều…
Lữ Bố: Hả… hả tao bảo mày cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà (???)
Lý Nho: vâng thưa Bố, nhưng do con Xích thố chết nên 1 lần nó mò sang máng ăn của Ngựa…
Lữ Bố: Cái giiiiiiiiiiiiiiiiiiii… … mày nói sao… con Xích Thố của tao chếttttttttttttttt?
Lý Nho: Vâng do chuồng ngựa bị cháy nên……
Lữ Bố:Cái giiiiiiiiiiii, làm sao mà chuồng ngựa cháy hả thằng ngu???
Lý Nho: Dạ, do lâu đài của Ngài cháy nên bắt lửa sang chuồng ngựa…
Lữ Bố: oh, NO, u say what (mày nói cái gì?) Lâu đài của tao cháy…???
Lý Nho: Vâng do nến thắp quan tài của mẹ ngài bắt lửa vào rèm cửa nên lâu đài cháy a… …
Lữ Bố: Trời… quan tài… … mẹ tao……??? nói lại coi me tao làm sao ha???
Lý Nho: Mẹ ngài chết do bị nhồi máu cơ tim ạ, Bà bị shock khi thấy vợ ngài là Điêu Thuyền bỏ nhà theo thằng Trương Liêu…
Lữ Bố: Xỉu………………………………… …
8. MỆT KHÔNG…
Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:
– Lên xuống mãi thế này anh có mệt không…
– Thưa mệt ạ.
– Lên mệt hơn phải không…
– Thưa không ạ.
– Vậy thì xuống mệt hơn à…
– Thưa không ạ.
– Khi ngừng…
– Thưa không ạ.
– Thế thì khi nào anh mệt…
– Khi gặp những người hỏi nhiều…
9. BẮT QUẢ TANG
Trên đường đi học về, thấy Hoàng yên lặng khác thường, Dũng ngạc nhiên:
– Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
– Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp giấy trắng!
– Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
– Không đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp-pi sẽ bị zerô, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để hôm nay ngồi canh xem có ai quay không cho khỏe, nào ngờ…
10. CẦM NHẦM BỮA TỐI…
Ở đông ngô, 1 hôm, Tôn Sách và Đại Kiều cùng lên xe Buýt(Nghe nói là thuê của vợ chồng Mạnh Hoạch), 2 người chưa quen biết gì nhau. Trên xe đông đủ các tầng lớp từ Tôn Kiên tới tiều phu nên rất chật chội, Kiều tay khư khư nắm quả chuối mang đi từ nhà(Chuối này là loại quả mọc trên cây chứ ko có ý gì khác). Tôn Sách từ phía sau nhẹ nhàng nói với Kiều:
– Thưa cô. Kiều gắt gỏng:
– Cái gì, đang chật quá đây này.
TSách : Cô có thể bỏ tay ra có được ko ạ tôi thấy đau, và ngại quá?
ĐKiều : Ô hay bỏ thế nào được, đây là bữa sáng của tôi đó.
TSách :Vâng, bữa sáng của cô vẫn đang ở trong túi áo của cô, còn tay cô đang nắm “bữa tối” của tôi.
Chúc các bạn có những ngày nghỉ cuối của kỳ nghỉ Tết thật vui vẻ và hạnh phúc!
Truyện cười nên đọc
