1. CỐ MÀ BẮN…
Người đàn ông thấy một con khỉ đột rất to trên ngọn cây ở sân sau nhà. Hoảng sợ anh ta gọi điện cho người diệt thú dữ. Người này đến ngay tức thì, mang theo một cái lưới lớn, một súng săn và một con chó cực to trông rất dữ tợn, anh ta nói:
– Tôi sẽ trèo lên rung cây để con khỉ rơi xuống đất. Con chó kia sẽ lao đến và bập cho con khỉ một nhát trí mạng. Khi nó đã bị thương, anh chỉ việc chụp cái lưới lên mình nó. Tôi leo xuống và chúng ta trói nó lại.
– Khi người diệt thú bắt đầu leo lên cây, người đàn ông bên dưới hỏi lên: Tôi phải làm gì với khẩu súng?
– Tôi đã an toàn ở trên này, nếu chúng không cắn nhau mà cùng xông vào anh, hãy nổ đến phát súng cuối cùng.
2. DẠY VẸT…
Tèo vừa mua một con vẹt ngoài chợ, hí hửng dạy nó tập nói.
Tèo: tôi biết nói. Con vẹt: tôi biết nói tôi biết nói.
Tèo: Tôi biết đi. Con vẹt: tôi biết đi tôi biết đi.
Tèo: tôi biết bay. Con vẹt:… xạo mày.
3. CON NÍT…
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”.
Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?”
Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”
4. LY HÔN.
Thấy bố mẹ cứ to tiếng nhắc đến từ ly hôn, thằng bé năm tuổi bèn hỏi bố:
– Ly hôn là gì hả bố?
– À, ly hôn là uống rượu ấy mà.
Thấy con cứ tròn xoe mắt nhìn, ông bố giải thích lại:
– Thế con chả thấy lúc uống rượu, cái ly cứ ghé vào môi bố là gì?
5. ĐỠ HƠN NHIỀU…
Thầy bói xem chỉ tay một người đàn ông.
– Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó… sẽ đỡ hơn nhiều.
– Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?
– Không, vì ông sẽ quen thôi mà.
6. NHẬN XÉT…
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
– Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
– Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
7. NHÀ XÁC…
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
– Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
– Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà.
8. THỂ HIỆN TRÌNH ĐỘ…
Người đến xin việc hỏi anh bồi:
– Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách quá chén không?
– Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?
Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.
– Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?
– Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới anh.
– Ông ta đi đâu vậy?
– Vừa bị anh ném ra ngoài.
9. TIỀN ĂN…
Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một ông ăn mặc sang trọng bảo:
– Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn gì cả, xin ông giúp cho.
Ông nhà giàu cau mày:
– Được, tôi sẽ cho ông $20 đô la, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông dùng số tiền này để ăn hay để đánh bài.
– Không đâu thưa ông, tôi dùng số tiền này để ăn đấy… vì tiền đánh bài… thì tôi đã có rồi.
10. LẦN TRƯỚC…
Một anh chàng lái xe lóng ngóng thế nào đâm luôn vào cột điện phải đưa xe đi sửa nhưng mấy ngày sau anh ta lại đâm phải một cái cây. Về nhà, anh ta than thở với vợ:
– Mai đem xe đến sửa, chắc ông thợ sẽ cười vào mũi anh.
– Anh cứ nói là tại em cho đỡ ngượng – Vợ anh ta an ủi.
– Thế em tưởng lần trước anh không nói thế à?
Chúc các bạn có một ngày học tập, làm việc đầu tiên của năm mới 2022 thật vui vẻ và hạnh phúc!
Truyện cười nên đọc
