Mời các bạn cùng đọc một số truyện cười hiện đại mới nhất hiện nay!
1. Lý do mẹ vợ khóc khi gả con gái
Thấy vợ buồn, ông chồng nói:
– Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng mà sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ!
Bà vợ sụt sùi:
– Tôi biết!
– Biết sao bà còn khóc? – ông chồng hỏi:
Bà vợ đáp:
– Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác quá không ông?
– !?!
2. Mẹ vợ sốc trước ngoại hình của con rể tương lai
Mẹ gọi điện lên nhắn nhủ với con gái rượu:
– Tết năm nay dẫn người yêu về nhà chơi chứ con?
– Vâng ạ! – con gái ngoan ngoãn đáp.
Người mẹ vui mừng hỏi:
– Tốt quá! Thằng ấy trông ngoại hình thế nào?
Cô con gái thở dài:
– Anh ấy tàng hình mẹ ạ!
– !!!
3. Đập ruồi bằng công nghệ cao
Một ông bố từ quê lên thành phố thăm nhà con trai.
Một buổi nọ, ông hỏi mượn vài tờ báo. Cậu con trai bĩu môi:
– Đây là thế kỷ 21 rồi bố ơi! Tụi con không phí tiền vào mấy tờ báo đó đâu. Đây nè bố, dùng cái iPad của con đi!
Ông bố sững người trong giây lát rồi nhận lấy. Một lúc sau, căn phòng vang lên tiếng đổ vỡ, ông bố cầm cái iPad tan nát, chép miệng lẩm bẩm:
– Bọn trẻ bây giờ kỳ lạ thật! Đập một con ruồi thôi mà phải dùng đến máy móc, tốn kém mà lại chẳng hiệu quả gì cả.
4. Bố mẹ không biết gì về sinh sản
Một ngày nọ, bé Mít 7 tuổi chạy đến hỏi ẹm:
– Mẹ ơi, con được sinh ra như thế nào ạ?
Mẹ cô bé đỏ mặt ngượng ngùng, đáp:
– Một buổi sáng đẹp trời, tiên hạc đã mang con đến với bố mẹ.
Mít đăm chiêu suy nghĩ, sau đó tiếp tục hỏi ý kiến bố:
– Con được tạo ra như thế nào vậy bố?
– Chuyện này… – bố Mít tỏ ra khó xử – Thật ra thì ngày xưa, bố mẹ vô tình nhặt được con ở gốc mít sau nhà mình.
Mít nghe xong lặng lẽ thở dài, thầm nghĩ ‘Thật tội nghiệp cho bố mẹ, từng ấy tuổi rồi mà vẫn không được phổ cập kiến thức giới tính và sinh sản gì cả’.
5. Thợ sơn sốc trước yêu cầu của vợ hàng xóm
Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.
Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến sửa. Sau khi công việc kết thúc, cô vợ trả tiền công rồi thì thầm:
– Tôi phải đưa ra một đề nghị tế nhị với anh, tôi biết là hơi bất thường nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ một lát.
Anh thợ chấp thuận ngay và khấp khởi cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng hồi hộp khó tả. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô vợ nói tiếp:
– Chồng tôi là một người đàn ông to khỏe, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ… – Nói tới đây cô vợ ngập ngừng có vẻ bối rối.
Anh thợ sơn hồi hộp hỏi:
– Thì sao ạ?
– Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện này.
– Vâng, vâng, vâng! – anh thợ sơn trả lời nhanh như chớp.
– Vậy anh có thể – cô vợ ngập ngừng – khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
– !!!
6. Cô gái trúng độc, chỉ trai đẹp mới cứu được
Tý đang đi giữa đường thì một cô gái trẻ sà đến kêu rên: “Anh ơi cứu em, em bị trúng độc rồi?”.
Tý lo lắng đáp:
– Anh đưa em đi bác sĩ nhé!
– Không, loại độc này chỉ mình anh giải được thôi.
– Em trúng độc gì mà ghê thế? – Tý ngạc nhiên.
Cô gái cười bẽn lẽn:
– Em bị độc… thân!
– !!!
7. Cách an ủi bệnh nhân sợ tiêm
Cô giáo hỏi nữ sinh viên ngành y về cách ứng xử trong tương lai.
– Nếu sau này em làm y tá, chuẩn bị tiêm thuốc cho một em nhỏ, em nhỏ sợ quá khóc òa lên, vậy em có tiêm không?
Sau một lúc suy nghĩ cô sinh viên trả lời:
– Dạ, không ạ!
– Vậy lúc đó em có an ủi bé không?
– Thưa cô, có ạ.
– Em an ủi thế nào?
– Dạ, em sẽ an ủi là: “Thôi, đừng khóc nữa, nếu không cô chích cho 1 mũi bây giờ!”.
– !!!
8. Tự thú của ông chồng ở bẩn
Đang ngồi làm việc, vợ bỗng nhận được điện thoại của chồng: “Vợ ơi, anh thấy có lỗi quá!”.
Cô vợ nghi ngờ:
– Sao vậy anh, có chuyện gì vậy?
– Anh đi tắm được nửa chừng thì cống nó bị tắc, phải gọi người thông cống – ông chồng dè dặt nói.
– Sao thế, tự dưng lại tắc cống?
Ông chồng đáp:
– Ừm, mấy chú đó hỏi sao anh rảnh việc, đem cả bao đất đổ vào lỗ, không tắc mới lạ.
Cô vợ kêu trời:
– Đúng là anh rảnh thật, đi tắm đem đất theo làm gì?
Ông chồng rối rít:
– Đâu có, tại nửa tháng rồi anh mới tắm mà, chứ đổ đất xuống cống làm gì.
– !!!
9. Đứng lại cho tao đá đã
Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ: “Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con!”.
– Vâng! Con nhớ rồi!
Ðến nơi, thấy bố vợ đang ngồi bắt chéo chân uống trà, anh ta liền đến kéo ghế, ngồi bắt chéo chân bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu ẳng một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên:
– Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy!
10. Đòi bảo hành răng hàm khi mua ô tô
Người đàn ông đến cửa hàng ô tô và hỏi nhân viên bán xe.
– Thưa ông, khi tôi mua chiếc xe ô tô của ông, ông hứa rằng trong vòng một năm, ông sẽ thay cho tôi tất cả những gì tôi bị hỏng hoặc bị gãy vỡ, có đúng thế không ạ?
Nhân viên bán hàng gật đầu:
– Đúng thế thưa ngài!
Người đàn ông mừng rỡ:
– Tốt quá! Vậy xin ông hãy thay cho tôi 4 cái răng hàm dưới, xương cổ tay bên trái và 2 cái xương sườn.
– !?!
Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ và có một cuối tuần ấm áp bên gia đình!
Truyện cười nên đọc
