Mời các bạn cùng đọc một số truyện cười sưu tầm mới nhất hiện nay!
1. Bí quyết sống lâu:
Thống kê của Viện Sức Khỏe Trung Quốc
– Chỉ hút thuốc, không uống rượu: Lâm Bưu thọ 63 tuổi.
– Chỉ uống rượu, không hút thuốc: Chu Ân Lai thọ 73 tuổi.
– Vừa uống rượu, vừa hút thuốc: Mao Trạch Đông thọ 83 tuổi.
– Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài: Đặng Tiểu Bình thọ 93 tuổi.
– Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bé: Trương Học Lương thọ 103 tuổi.
– Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài cũng không có bạn gái, chỉ làm người tốt việc tốt: Lôi Phong hưởng dương 23 tuổi.
2. Tường lửa chắc nhất thế giới
Một nhân tế bào chứa 75MB thông tin di truyền.
Một tinh trùng chứa một nửa số đó, có nghĩa là 37.5MB.
Một ml tinh dịch có chứa trung bình 100.000.000 tinh trùng.
Bình thường, quá trình xuất tinh kéo dài trong 5 giây và cho ra 2,25 ml tinh dịch.
Điều đó có nghĩa là lưu lượng thông qua cơ quan sinh dục của một ngýời đàn ông bằng (37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 byte/giây = 1,6875 TB/giây.
Nghĩa là tế bào trứng của phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDoS ở 1,5 terabyte/giây, và chỉ cho phép thông qua một (!) gói dữ liệu, đó là bức tường lửa phần cứng tốt nhất trên thế giới!
Nhược điểm của nó là chỉ với một gói dữ liệu nhỏ mà nó cho phép thông qua, hệ thống treo luôn 9 tháng !
3. Micro and… soft = Microsoft
Ông chủ đại lý cho Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi “bổ túc nghiệp vụ” qua đêm. Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới. Cô trả lời ngắn gọn: “Micro and… soft!”.
4. Con rể và bố vợ
-bô: con có biết bơi không?
-con rể: con không. sao vậy bố?
-bố: thế thì con không bằng con chó rồi! :))
-con rể: @@ thế bố có biết bơi không? 😀
-bố: tấc nhiên là có rôi 😀 he he
-con rể: 😛 thế bố cũng chỉ bằng con chó thôi =))
-bố:….khôn như rếch @@
5. Sự khác nhau giữa luật sư và vợ
Vợ hỏi chồng:
– Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?
– Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.
– OK anh! Nghe đây: “Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?”.
6. Khuyến mãi đêm giáng sinh
Nhân dịp Noel, chương trình khuyến mãi dành cho các thuê bao đáng iu từ 15-12=>25-12:
Nếu hẹn được người iu đi chơi tặng 10% thẻ nạp, cầm tay người iu tặng 20%, tặng ngay 50% giá trị thẻ nạp cho những thuê bao ôm được người iu, đặc biệt tang985 100% cho những thuê bao kiss được người iu, tặng nhiều hơn nửa cho thuê bao…….được người iu
(lưu ý: ko áp dụng cho thuê bao dưới 16t)
7. Sự chung thủy
Chuyên mục “Tìm ẩn ý sau từng câu hát” của một kênh truyền hình cáp ra câu đố: Hãy tìm một câu hát ngắn nhất thể hiện sự chung thủy của vợ chồng.
Vượt qua hàng trăm thí sinh gửi đáp án về, cô L.M.T đã giành được giải nhất với phần trả lời:
Đó là bài hát: “Giọt nắng bên thềm của nhạc sỹ Thanh Tùng” với câu hát: “Chim vẫn hót trong vườn nhà em…”!
8. Đêm tân hôn
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
– Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
– Em… ngại quá!
– Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
– Em… em sợ… ế chồng!
9. Uống bia ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
– Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
– Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
– Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!
10. Đen hay trắng
Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?”
– Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại.
– Ví dụ con trắng.
– Mười lít.
– Còn con đen?
– Cũng mười lít.
– Thế ông cho chúng ăn gì?
– Con con đen hay con trắng?
– Con trắng chẳng hạn.
– Cỏ linh lãng.
– Còn cho con đen?
– Cũng cỏ linh lãng.
– Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.
– Vì con trắng là của tôi.
– À, ra thế! Còn con đen?
– Cũng của tôi.
…Khách du lịch đơ @#@
11. Con chim của mục sư
Một ông mục sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người đã bắt được nó. Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả :
– Ta có một câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây : Có ai có một con chim không ? Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm 1 cách diễn đạt khác :
– Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
En en èn en… Ông càng lúng túng hơn :
-Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?
Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi :
– Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?
Tất cả các bà sơ liền đứng dậy.
12. Hai tên trộm
2 tên trộm vác 2 bao tiền chạy trốn
.
.
.
.
.
Bị 1 nhóm “Nữ cảnh sát” đuổi theo sát nút.
.
.
.
.
Một tên nói : – Đúng là hễ cứ giàu 1 chút là có gái theo đuổi ngay. Thích thật !
13. Chuyện của anh Lương
Chiều nay nghe tin anh LƯƠNG về… lòng bỗng thấy vui lạ. Anh LƯƠNG là con của bác VÍ – anh đi làm xa nhà 1 tháng anh mới về thăm 1 lần. Lần nào gặp anh tôi cũng thấy vui – vì anh và tôi khá là hợp nhau.
Ngày anh về tôi vui lắm, nói cười tít mắt. Nhớ tháng trước anh đi, có dặn là tháng này anh đi hơi lâu. Mà đúng là lâu thật, tôi mong anh về như trời hạn mong mưa.
Tôi nhìn anh LƯƠNG về lần này có vẻ gầy đi nhiều. Nhìn anh tôi thật xót xa.
Tối 2 anh em ngồi trước hiên nhà -anh nằm võng hút thuốc … ánh mắt nhìn xa xăm.
– Thế anh THƯỞNG không về chung với anh sao? – Tôi hỏi.
Anh nhìn tôi thở dài và im lặng. Chú biết rồi còn phải hỏi. Anh THƯỞNG ít về thăm nhà lắm, có khi cả năm anh mới về 1 lần, có khi anh không về.
Anh Thưởng là anh em cùng mẹ khác cha với anh Lương mà anh có vẻ chảnh lắm, không hòa đồng với anh em lắm.
– Dạo này bác NỢ hay nhắc anh lắm, bác ấy trông anh suốt. Tôi nói
– Uh, anh biết rồi anh sẽ ghé thăm bác ấy. Anh vừa phả khói thuốc vừa trả lời.
Có đôi lần anh LƯƠNG đi lâu quá,sợ nhà mong nên nhờ anh bạn tên ỨNG về báo tin,mà thường thì chỉ khi ốm quá anh LƯƠNG mới nhờ anh ỨNG báo tin về.
Tôi thắc mắc thì anh LƯƠNG nói hai người làm chung chỗ, lại chung vị trí nên đổi nhau, mỗi lần anh ỨNG về thì anh LƯƠNG dù ốm cũng phải cố làm thay. Thế nên tháng nào anh ỨNG về qua nhà báo tin là tháng đó anh LƯƠNG nom tiều tụy hơn hẳn, tôi lại thương anh thắt ruột.
– Anh về nhà mấy hôm rồi anh lại đi – kỳ này anh không ở lâu được. Anh nói
Tôi không trả lời … ánh mắt nhìn xa xăm … ngoài kia trời vẫn tối đen như mực …
14. Chuyện con bò
Có hai vợ chồng nhà nọ đi đến hội chợ để tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”. Cô vợ đọc xong thì trầm trồ rồi nói với anh chồng: “Anh cần phải học tập con bò này”.
Bước đến con bò thứ hai, trên trán lại có tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”. Cô vợ lại một lần nữa thán phục, rồi quay sang nói với chồng: “Hơn 5 lần mỗi tháng cơ à? Quả thật đây là tấm gương cho anh”.
Bước tới con bò thứ ba, cô vợ thốt lên vì kinh ngạc: “365 lần một năm. Tức là mỗi ngày một lần. Anh hãy học tập con bò này”.
Đến lúc này, anh chồng không còn giữ được bình tĩnh nên gào lên: “Cô hãy tới mà hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái không?”
15. Lấy chồng mở hàng.
Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.
Các bà nói:
– Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế. Ngày mai anh nhớ mở hàng nhé!
Một hôm ra ngõ, anh gặp một cô gái xinh đẹp, trò chuyện lúc lâu anh hỏi:
– Em đã có chồng chưa?
Cô gái e thẹn:
– Em làm gì đã có chồng. Em còn đang lo ế đây này!
Anh chàng nghe vậy liền hào hứng bảo:
– Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm!
Chúc các bạn cuối tuần thật vui vẻ và hạnh phúc bên gia đình!
Truyện cười nên đọc
