1. Bố ‘khổ’ vì cô giáo
* Cô giáo bảo Vova:
– Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.
– Em không đùa đấy chứ?
– Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
* Giờ cơm, bố nhắc nhở con gái:
– Sao con lại vừa ăn vừa xem phim thế kia? Có tin bố mách với cô giáo con không?
Buổi tối thấy con gái xem phim hoạt hình, ông bố lại tiếp tục càm ràm:
– Suốt ngày chẳng chịu học hành gì cả, cứ cắm mặt vào ti vi. Hôm nào bố phải nói lại với cô giáo của con mới được.
– Lúc nào bố cũng nhắc đến cô giáo cả! – cô con gái đáp – Bố có tin là con mách mẹ không?
2. Bài chăn gối
– * Ông bà quý tộc Hamilton đang trong thời khủng hoảng. Ông nói với bà:
– Chúng ta phải tiết kiệm thôi. Liệu bà có thể đi học nấu vài món ăn được không? Nếu bà biết nấu ăn thì ta có thể sẽ không phải thuê cô đầu bếp nữa?
– Được thôi, ông. Nhưng ông cũng nên đi học vài bài “chăn gối”. Nếu ông làm tốt việc đó thì chúng ta có thể sa thải cả anh gác cổng nữa.
* Cậu sống bằng cách nào?
– Viết.
– Cậu là nhà văn à?
– Không. Tôi viết cho cha tôi để cha tôi gửi cho tôi tiền trợ cấp.
3. Bí quyết pha cà phê
– Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan toà vào mỗi buổi sáng.
Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi.
Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh không làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng.
Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy.
“Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm 1 ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi”.
*Một người đàn ông đi vào quán cà phê và bảo cô bồi bàn:
– Cho tôi 1 ly cà phê không có kem nhé!
– Vài phút sau, cô bồi bàn quay lại và nói:
Thưa ông, chúng tôi hết kem rồi. Ông có thể dùng tạm 1 ly cà phê không có sữa được không ạ?
4. Quan ăn trộm bò
– Một anh chăn bò ngây thơ, tuy rất cẩn thận ngủ trên chõng chắn ngang cửa chuồng bò, thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn dắt mất bò của anh ta. Anh ta trình quan:
– Bẩm quan, con bị trộm bò, chắc chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra.
– Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua chõng!
– Dạ, bẩm quan, sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà, chúng nó dắt bò của con chui qua lối nào ạ?
– Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ…
Chàng trai nghe thế lộ vẻ kinh khiếp lắp bắp hỏi:
– Quan cũng có mặt ở đó sao? Chẳng lẽ…
5. Siêu trộm
* Trên phố vắng, một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường:
– Thưa bà, bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ?
– Ồ! không có đâu, nhưng có chuyện gì xảy ra thế?
– Không, hãy đưa túi xách của bà ra đây.
* Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một tên hỏi:
– Tại sao lại dùng chân để mở?
– Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
* Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi:
– Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm?
– Đúng vậy. Vì ông ta đang bị khống chế…
6. Đường hầm dài nhất
* Một cô gái tóc vàng hoe ngốc nghếch đến gặp nhà sản xuất bể bơi. Cô ta nói:
– Cách đây 1 năm, ông đã lắp đặt 1 bể bơi trong vườn của tôi và tôi có thể vui chơi nô đùa thỏa thích trong đó với bọn trẻ con. Bây giờ, tôi muốn hỏi ông một điều: Làm cách nào để cho nước vào bể bơi?
* Một ông hỏi người quản lý hầm rượu:
– Anh khuyên tôi nên uống thứ rượu gì trong dịp sinh nhật lần thứ 60 của tôi?
– Để kỷ niệm ngày ấy một cách xứng đáng?
– Không, để cố quên nó đi…
* Trên con tàu đang lao vun vút, chàng nói với nàng:
– Nếu anh biết cái đường hầm vừa rồi dài đến thế, thì đã hôn em.
– Sao, vậy hóa ra không phải anh à?
* Một người kể cho bạn:
– Cậu không thể tưởng tượng nổi hôm nọ tớ đã gặp một người như thế nào đâu! Chả là tớ có việc sang Bỉ, đang lái xe về Paris. Qua biên giới, tớ thấy bên lề đường có một cô gái cực kỳ xinh đẹp và rất gợi cảm đứng vẫy xe. “Tôi muốn đi nhờ xe anh tới Cannes” – cô ta nói. Tớ giải thích rằng, tớ chỉ về Paris thôi, tớ nghĩ như vậy cũng đỡ cho cô ta một quãng đường… Thế là cô ta lên xe tớ. Ngồi cạnh tớ, cô ta vén váy lên đến tận hông. Xe chạy được một quãng dài, chẳng hiểu thế nào tớ lại đặt bàn tay lên đầu gối cô ta… rồi lên phía trên đầu gối… rối cứ thế, cứ thế… Cô ta liền ngả người vào tớ, hơi thở nóng hổi, thì thầm: “Anh có thể đi xa thêm nữa đấy…”
– Rồi sau đó? – người bạn hỏi.
– Thế là tớ đi đến tận Lyon!
7. Khiêu vũ
* Một đôi trai gái đang khiêu vũ tình tứ với nhau, bỗng chàng trai nói:
– Em yêu, khi nhảy với em, anh cảm thấy vũ trường này như một sa mạc không người.
Cô gái cảm động áp chặt hơn vào người chàng trai, thỏ thẻ hỏi:
– Vì sao hả anh.
– Vì em nhảy cứ như con lạc đà ấy.
– !?!
* Hai kỹ sư giao thông nói chuyện với nhau:
– Cậu có biết cách nghiệm thu cầu mới nhất không?
– Cách nào thế?
– Sau khi xây xong cầu, dồn hết các bà mẹ vợ lên khiêu vũ trên đó. Nếu cầu không sập thì là cầu tốt, còn sập thì là cầu tuyệt vời!
* Cô nàng:
– Anh yêu em chứ?
– Tất nhiên! Suốt cả buổi tối hôm nay, anh chỉ khiêu vũ với em!
– Nhưng đó chưa phải là một chứng cớ.
– Em hãy thử soi gương xem em trông như thế nào…
8. Bí quyết làm đẹp
* Cô bán hàng quảng cáo:
– Đây là loại mỹ phẩm chất lượng cao. Những người xấu dùng mỹ phẩm này một thời gian thì có thể đẹp ra.
– Thế sao chị không dùng?
* Hai cô gái trẻ nói chuyện với nhau:
– Khi đến thẩm mỹ viện khiếu nại việc họ làm hỏng khuôn mặt, mắt, mũi của cậu, họ nói sao?
– Họ phủi tay không chịu trách nhiệm.
– Sao họ lại dám vô trách nhiệm thế?
– Vì họ không hề nhận ra tớ là ai cả!
* Một bà vợ:
– Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện …
– Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?
– Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.
9. Nhà thiên văn kỳ tài
* Hai người đàn ông:
– Tôi đã nghiên cứu được tàu vũ trụ để đổ bộ lên mặt trời rồi đấy.
– Mặt trời nóng như vậy thì lên làm sao được, tàu sẽ bị nóng chảy ngay lập tức!
– Tôi thừa thông minh để biết điều đó, vì vậy, tôi sẽ phóng lên vũ trụ vào ban đêm.
* Phi công vũ trụ báo cáo về trung tâm điều khiển:
– Báo cáo, cách tàu 2 km xuất hiện một quái vật rất to với ăng ten trên đầu, nó cầm… một chiếc máy ảnh lớn và nhìn tôi không chớp mắt. Xin chỉ thị của trung tâm!
– Chúng tôi sẽ lập phương án đối phó ngay! Tạm thời trong lúc các máy tính làm việc, anh hãy mỉm cười với nó!
* Thầy hỏi trò:
– Em hãy nói cho tôi biết, ai là người đầu tiên trên trái đất?
– Thưa thầy, ông Adam ạ.
– Thế Chúa Trời đã bắt ông ấy phải chịu tai họa ghê gớm nào?
– Thưa thầy, lấy bà Eva ạ.
10. Ghế tốt trên máy bay
* Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế:
– Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy!
– Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.
– Vậy thì cô lái máy bay luôn đi!
– ?!
* Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
– Ngài cảm thấy mệt ư?
– À, tôi chịu được… có lẽ do chưa quen.
– Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
– Vâng… à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.
Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ và hãy nhớ theo dõi doctruyencuoi.com.vn thường xuyên để đọc nhiều truyện hài hước hơn bạn nhé!
Truyện cười nên đọc
