Nhà vệ sinh dát vàng của bợm nhậu
Một người đàn ông say xỉn loạng choạng trở về nhà lúc rạng sáng, vợ ông ta tức giận quát:
– Giờ này mới biết lết xác về? Ông đi đâu cả đêm qua?
– Trong một quán mới mở ở trên phố. Tuyệt vời cực kỳ! – ông chồng lè nhè đáp – Quán vàng, khắp mọi nơi đều là vàng…
Bà vợ ngắt lời:
– Chém gió! Làm gì có chỗ nào như vậy!
Ông chồng quả quyết:
– Thề 1000% là thật luôn! Cửa bằng vàng, bàn ghế bằng vàng, sàn nhà bằng vàng, thậm chí bồn cầu cũng bằng vàng nốt.
Bà vợ tất nhiên là không tin lời gã chồng bợm nhậu. Ngày hôm sau, bà ta lên mạng tra ra được một quán mới mở tên Vàng. Bà gọi điện đến hỏi:
– Có phải quán Vàng không ạ?
Đầu dây bên kia đáp:
– Vâng phải ạ!
– Cửa quán làm bằng vàng phải không?
– Vâng.
– Quán bạn lót sàn bằng vàng?
– Vâng, thưa bà!
– Tất cả bàn ghế đều bằng vàng? – bà vợ ngạc nhiên.
– Vâng, tất cả đều được làm bằng vàng.
– Cả bồn cầu cũng là vàng nốt?
Sau một lúc im lặng, bà vợ nghe tiếng nhân viên hét lên:
– Sếp ơi! Em đã tóm được cái gã tối qua đi tiểu trong cây saxophone của anh rồi này!
Bệnh nhân tâm thần ‘khôn’ hơn bác sĩ
Một bác sĩ nói chuyện với bệnh nhân tâm thần, bệnh nhân hỏi:
– Bác sĩ có biết tại sao con ếch biết bay không?
– Không, tại sao thế? – bác sĩ mỉm cười hỏi.
– Vì con ếch đó đã ăn một viên thuốc thần kỳ. – bệnh nhân hỏi tiếp – Thế bác sĩ biết sao con rắn bay được không?
– Nó cũng ăn một viên thuốc thần kỳ phải không? – bác sĩ đoán.
Bệnh nhân lắc đầu:
– Không phải, do con rắn ăn con ếch biết bay.
– Tại sao con đại bàng lại bay? – bệnh nhân hỏi tiếp.
Bác sĩ tự tin đáp:
– Bởi vì đại bàng ăn con rắn chứ gì!
Bệnh nhân nghe thấy thế liền ôm bụng cười ngặt nghẽo:
– Ha ha… Bác sĩ, ông bệnh tâm thần à? Đại bàng nào mà chẳng biết bay.
Chồng tức giận vì sống dai nhờ vợ
Vợ chồng cụ Tý đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh.
Họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may vợ chồng cụ qua đời do một tai nạn máy bay, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf, quầy bar…
Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ Tám Khoẻ hỏi Thánh Pierre:
– Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?
Thánh Pierre trả lời:
– Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà!
Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình với tất cả các loại bia rượu. Cụ ông hỏi:
-Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?
Thánh Pierre trả lời:
-Tất nhiên.
Cụ ông suy nghĩ và hỏi:
– Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?
– Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, tiểu đường hay nhồi máu cơ tim…
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang vợ quát to:
– Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ rượu bia thuốc lá và phải tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm và hưởng thụ từ nhiều năm trước rồi! Tiếc thật!
Xem phim miễn phí nhờ mang theo con nhỏ
Hai vợ chồng trẻ bế đứa con 2 tuổi đến rạp chiếu phim, nhân viên dặn:
– Anh chị có thể đem bé vào rạp. Nếu trong lúc xem phim, bé khóc làm ảnh hưởng đến mọi người thì phía rạp sẽ mời anh chị ra ngoài và hoàn tiền vé ạ.
Đôi vợ chồng gật đầu đồng ý. Khi phim chiếu được một nửa, anh chồng quay sang bảo vợ:
– Phim này chán ghê! Em có thấy thế không?
– Ừ, chả hay như trên mạng quảng cáo. – cô vợ thở dài – Tiếc tiền ghê!
Anh chồng nhìn đứa con đang say giấc trên tay, rồi quay sang thì thào với vợ:
– Em có nghĩ giống anh đang nghĩ không?
Cô vợ mỉm cười gật đầu. Mấy giây sau, tiếng trẻ con khóc vang dội khắp rạp chiếu phim.
Tưởng bở chồng là anh hùng cứu mỹ nhân
Thấy ông chồng trở về nhà với một bàn tay bị băng bó, bà vợ lo lắng hỏi:
– Trời đất, tay anh bị gì vậy?
Ông chồng từ tốn kể:
– Trên đường về nhà, tôi thấy một thằng nhóc choai choai cầm một cây gỗ đánh mạnh vào eo một cô gái trẻ.
– Thế thì liên quan gì đến tay anh? – bà vợ nghi hoặc – Chẳng lẽ anh xông vào cản hắn ta?
Ông chồng chép miệng đáp:
– Đâu có, chỉ là lúc đó tay anh đang ở trên eo của cô gái…
Truyện cười nên đọc
