20 truyện cười mới nhất

Truyện Cười

0. Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: – Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: – Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi ..

1.Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở quân Y viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi: – Nhiệm vụ của anh là gì vậy? – Giao liên. – Vậy thì em hôn lên “đôi hài vạn dặm” của anh. Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh: – Còn anh? – Sĩ quan tham mưu. – Ôi, cho em hôn “bộ tổng tham mưu” của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi: – Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào? Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên, lắp bắp: – Em xin chị… em ở bên… pháo binh. – ?!!

2. Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: – Ooh….TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: – Ooh… Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: – Ooh… Misubishi! made in Japan! very fast! ….. Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD – Ooh…very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast!

3.Trong đợt hội chợ vừa qua, tại gian hàng nuôi gà triển lảm một số gà công nghiệp vừa được lai giống Việt Nam. Duy nhất có 1 chú gà trống được nhốt riêng. Có cặp vợ chồng trẽ tới xem và người bán hàng giới thiệu: – Con gà trống này khỏe lắm, mổi ngày nó ” đạp mái ” trên 20 lần đấy. Cô vợ nghĩ thế nào mà quay sang ngúyt chồng – Thấy … chưa … Chồng cũng tức hỏi lại: – 20 lần trên 1 gà mái à thưa ông? -Ồ! mổi lần khác nhau chứ. Người bán hàng trả lời. Chồng nhìn vợ ra vẽ hả hê: – Thấy … chưa …

4.Công chúa nước nọ xinh kinh khủng mà chưa lấy được chồng, nhà Vua bèn mở cuôc thi dũng cảm để kén rể, Thể lệ là người tham dự phải bơi qua 1 hồ đầy cá sấu. Trọng tài thổi còi chừng 3 phút vẫn chưa có ai dám nhảy xuống hồ, đột nhiên có 1 anh mặc sịp đỏ lao xuống và bơi như ăn cắp loáng cái đã sang đến bên kia, Công chúa đỏ mặt và hạnh phúc và nhà Vua cười hể hả, các phóng viên lao đến để phỏng vấn nhưng chàng ta mặt đỏ tía tai quay lại bờ hồ bên kia va chửi: – Tổ sư thằng nào đẩy bố

5.Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ ==> MaDe In VietNam

6. người đàn ông và con muỗi!!!!

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi “Vật thay thế đàn ông”. -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy….

7. Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: – Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!

8. Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: “Tại sao con khóc?…”. Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta “take off” co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.

9. Một người đến gặp Chúa & hỏi : “1000 năm là bao lâu?” ông trả lời :”Đối với ta chỉ là 1 giây”. Người đàn ông hỏi tiếp: “Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?” Chúa lại trả lời: “Với ta, chỉ là 1 xu”. Người đàn ông lại hỏi: “Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?”. Chúa mỉm cười: “Chờ ta 1 giây.”

10. Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: “Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới……….. đang làm mọi việc………… để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?

11. Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh…. anh …yêu …yêu…em…em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không… ko phải, ý anh muốn nói là… anh anh …yêu .. em… Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em… Chàng trai: Không..không phải… anh muốn nói là…anh … yêu … em … em…Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó … Chàng trai bực bội với giọng khó chịu… Trời ơi! là trời, không phải thế…anh muốn nói rằng …. anh anh…yêu… em em…. _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó…

12. Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột. Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói: – Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không lọt vào mục “Tin buổi chiều” của báo tớ đâu!

13. Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: – Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? – (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) – Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! – (Chừ em đến với anh nghen) – Thứ hai: LÊ VĂN KẸT – (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) – Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN – (Thế khi nào anh mới đến được?) – Thứ tư: MAI VĂN TỚI – (Lúc mấy giờ hả anh?) – Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI – Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!”

14. Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc: – Bán cho tôi mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích! – Anh dùng vào việc gì? – À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái – Anh chàng nháy mắt với ông bán hàng – Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích. Tối hôm ấy, khi dự tiệc tay chơi bời kia ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên: – Sao anh nhút nhát thế? – Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em! Cô gái ngơ ngác: – Thì sao? Em không hiểu? – Em mà hiểu thì anh chết liền!

16. Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: – Vì sao thầy khóc? – Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: – Ôi xời … tưởng chuyện gì….chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em “cave” lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: – Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: – Huhu … ta cứ tưởng đàn bà là thế nào … hóa ra giống hết các ni cô trong chùa.

17.Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả …chạy vào toilet:”anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi..

18. Tái chế.

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ – khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên – Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác – vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu – bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có “ấy ấy” không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang… bán cho chúng mày đấy…

19. Thi vẽ quốc tế.

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”. !!!!!!!!

20. Cao thủ!

Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- “Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?”.
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- “Có bí quyết gì đâu”.
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

Sửa ảnh pro Xin giới thiệuphan mem photowonder sửa ảnh pro nhất trên điện thoại.,
Xem thêm :

Comments are closed.

Đăng ký nhận bài mới:
Đọc các truyện cười mới nhất, hot nhất
qua dòng thông tin rss
Featured Video
About TruyenCuoi.ORG

Truyen cuoi, doc truyen cuoi mọi lúc mọi nơi.

Truyencuoi.Org là website doc truyen cuoi và giải trí tổng hợp với 2 giao diện Truyen cuoi trên máy tính : Với giao diện hoàn chỉnh. Truyen cuoi trên điện thoại : Với giao diện mobile đã được tối ưu hóa để phù hợp với tất cả các loại điện thoại. Mọi người có thể doc truyen thoải mái trên điện thoại mọi lúc mọi nơi là không sợ tốn Kb. Ngoài ra, các bạn cũng có thể đọc các thể loại truyện khác tại website http://doctruyen.mobi - Doc Truyen
Recent Comments
Too many times I passed over this blog, and that was a blunder. I’m glad I will be back!
toms toms シューズ Tomford トムフォード バッグ トミー 財布 Tommy バッグ
doa, truyen cuoi doa
tramadol saturday delivery norx or online doctor consultation hydrocodone or effexor and heavy menstrual bleeding or old wellbutrin
... khi tạo xong sitemap. Bạn cần tạo 1 tài khoản tại http://google.com/webmaster và add site map vào ...
Tag Cloud