Cười chọn lọc 16+
August 31st, 2008 | 
Author: Chuột đến bác sĩ khám với vẻ lo âu sợ xệt. thấy vậy Bác Sĩ hỏi:
- Anh bị bệnh gì??
Chuột:
- Em cũng không biết nữa BS!! Chổ “đó” của em bị làm sao đó mà em còn một tháng nữa là phải lấy vợ rùi
BS:
- Vậy Anh cởi quần ra cho tui khám.
Chuột:
- Nhưng em nói trước là “Cục cưng” của em nó nhỏ xíu hà BS không được cười em đó nhe!!!….
BS:
- Tui làm BS nhiều năm rồi, đã khám không biết bao nhiêu người, loại nào tui cũng thấy rồi: lớn, nhỏ, dài, ngắn…v…v… tui hứa với anh là tui không cười, anh cứ cởi quần ra tui khám cho.
Nghe vậy Chuột liền hăm hở cởi quần ra cho BS khám, nhưng vừa mới cởi xong vị BS nhìn thấy liền cười lăn, cười sặc sụa, cười rớt từ trên ghế xuống…..
Thấy vậy Chuột tức nói:
- BS nói không giữ lời, BS hứa là không cười mà bây giờ lại……
BS sau khi trấn tỉnh:
- Xin lỗi anh, tui đã hứa với anh là không cười nhưng từ khi cha sanh mẹ đẻ đến giờ tui mới thấy cái “của quí” nhỏ đến như vậy cho nên ….không ….nhịn….cười được…Anh thông cảm. Vậy bây giờ anh nói cho tui biết nó bị làm sao???
Chuột:
- Em không biết tự nhiên mấy bửa nay nó bị…Sưng to đùng thế…. không biết con gì cắn nữa……
- Người đầu tiên có thể sống dưới nước mà không cần bình dưỡng khí: Lạc Long Quân.
- Người đàn bà đầu tiên trên thế giới đẻ ra “trứng”: Âu Cơ
- Người trẻ tuổi nhất hành tinh bay vào vũ trụ: Thánh Gióng
- Robot đầu tiên là cái gì và ai tạo nên? câu trả lời: Con ngựa sắt của Thánh Gióng và người làm nên là nhà nước Việt Nam cổ.
- Súng tiểu liên đầu tiên do ai làm ra, và nó là cái gì? trả lời: đó là cây nỏ thần của vua An Dương Vương
- Công nghệ đánh bóng ngọc trai đầu tiên trên thế giới: máu của Mị Châu
- Điệp viêu siêu đẳng đầu tiên của thế giới: Trọng Thủy (làm gián điệp để ăn cắp nỏ)
- Cặp vợ chồng đầu tiên thực hiện chính sách chia gia sản: Âu Cơ và Lạc Long Quân. (50 con xuống nước, 50 con lên núi)
- Vật thể ngoài hành tinh đầu tiên được rao bán: Mặt trăng (Hàn Mặt Tử bán)
- Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương)
- Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị … dưa)
- Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về – chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)
- Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy … nước tạt tình địch chứ không chơi … axit).
- Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn … trẻ măng.
- Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc.
- Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung – Chử Đồng Tử: Gặp phát … cưới liền.
- Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ.
- Người chậm thăng tiến nhất trong cuộc đời binh nghiệp: Đại Tướng Võ Nguyên Giáp: Ông được phong đại tướng từ lúc thành lập QDND Việt Nam, và tới giờ vẫn là … Đại Tướng, chả lên được cấp nào.
- Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về.
Lần đầu
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: “Cái gì đây?”
“Dàn loa 2.1″, cô nàng khúc khích trả lời.
“Cái gì đây?”
“Nút chỉnh volume”.
“Sao anh vặn max mà không có tiếng?”
“Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”
Chuyện người lớn
Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái của mình ra công viên. Nơi có
cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối sau khi dính sát vào nhau,
uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô bạn gái Trần A Lịch thở dài
rồi lên tiếng:
- Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!
Trần A Lịch thắc mắc:
- Để chi dzậy em?
- Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có
làm gì được cho em đâu!
Trần A Lịch Àhh lên một tiếng:
- Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ!
Chó nó lấy
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.
Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói:
- Bà nói gì vậy em?
- Mẹ em thường bảo: ” Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy”
5,5
Có ông già đi tắm biển chung với một cô tiếp viên trẻ.Sau khi xuống biển tắm một lúc thì lên cát phơi nắng.Ông già có ý đùa vui nên lấy cát rắc lên 2 bên đùi cô gái 2 số 5,rồi hỏi:
Đố cô đây là số mấy?
-Cô gái trả lời : đây là số 55 ạh !
-Sai bét – ông già nói.
-Vậy đây là số bao nhiu? cô gái hỏi
-Đây là số 505 , vì ở giữa còn có số 0 mà!!!
Cô gái muốn chọc lại nên rắc lên đùi ông già 2 số 5 , rồi hỏi đây là bao nhiu?
Ông già thẳng thắn trả lời:
-Đây là số 515, đúng ko?
-Sai bét – cô gái trả lời
-Đây là 5,5 . Cái của ông chỉ là dấu phẩy thui…
Truyện trong thang máy
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói: – Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi. Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: – Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301
Chuyện sinh viên
Một giáo sư triết học lập dị cho một bài thi chỉ có một câu sau khoá học gồm nhiều chủ đề.
Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, thì giáo sư nhấc cái ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: “Sử dụng tất cả những gì chúng ta học trong khoá học, chứng minh rằng cái ghế này không tồn tại.”
Bút viết nhoay nhoáy, tẩy đi tẩy lại, các quyển vở chứa đấy những trang viết dữ dội. Một số sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế.
Tuy nhiên một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc trong chưa đầy một phút.
Mấy tuần sau khi điểm được công bố, phần còn lại của cả lớp tự hỏi làm sao anh ta có được điểm A khi mà gần như anh ta chả viết gì cả.
Họ phát hiện câu trả lời của anh ta chỉ vẻn vẹn có hai từ: “Ghế nào?”
—————————
Một sinh viên Đại Học học môn Triết đang thi kỳ thi đầu tiên .
Trên tờ giấy đề thi chỉ có một câu đơn giản : “Đây có phải là một câu hỏi không ? Hãy thảo luận.”
Suy nghĩ một chút , anh ta viết : “Nếu đó là một câu hỏi thì đây là câu trả lời.”
Anh ta nhận được điểm ”A“ cho kỳ thi.
—————————
Cũng sinh viên đó, trong một kỳ thi khác cũng về môn Triết, câu hỏi là : “ Thế nào là can đảm ?”
Ba phút sau , anh ta viết : “Là như thế này !” và đi ra khỏi phòng thi .
Anh ta nhận được điểm ”A“ cho kỳ thi.
—————————
Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác, thưa thầy!
- Anh tên gì nhỉ? – Giác sư nghiêm giọng.
- Thưa thầy, Peter ạ. – Chàng trai bình tĩnh trả lời.
- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thích người trung thực dũng cảm.
Chàng trai kia mau miệng:
- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinh viên tên là Robert ạ.
—————————
Sau giờ kiểm tra vấn đáp, hai mày râu trường Đại học Nông nghiệp gặp nhau:
- Mày bốc phải câu gì?
- Tao bốc phải “phân bắc”.
- Thế thì ngon quá! Tao bốc phải “phân chuồng”. Nuốt không nổi!
- ?!
Bài Viết Liện Quan
Posted in 
Tags: 
